我一直以為自己是一個要求很高且很多的人。
工作不能只是把事情做完，我會想把問題處理到位。
當品管的時候，我不喜歡只是幫工廠對品牌客人說漂亮話。我看得到品質問題真的存在，也受不了大家只想應付客人，卻不願意回頭把制度完善、把問題真正處理掉。
當廠務主管時，我又看到很多可以改善的地方，卻常常陷入自責，覺得自己沒有發揮影響力帶團隊做出改變。後來才意識到，問題也不完全在我，因為上層根本沒有給我足夠的授權。
到了品牌端，我開始看到整條供應鏈還可以怎麼串得更好。那時候的我確實也做出了不少努力，也發揮了一些影響力，卻又一次碰到同樣的事情：決策權不在我。
我後來才發現，這三份工作看起來完全不同，但我一直在做同一件事情：只要我看見問題，就會覺得自己有責任把它變好。
每一次，我都以為下一個位置會更適合我。
可是奇怪的是，無論我換到哪一個位置，我最後都很容易對自己正在做的事情感到不屑。我總覺得：「這還不是我想要的樣子。」
明明天天都加班很累了，卻還是會責怪自己沒有看書，說好要邊寫文章的也停擺，但真的提不起勁，於是又滑手機，即便很累也不想早睡，因為睡醒又上班了，日復一日，me time變成me kill the time。
那些內在重複的聲音，當我開始認真寫下來看見它們
就是一直嚴格地在要求自己什麼都要能握在手，可是我同時也知道學會捨去與放下的重要，內心常常會有這些兩邊對立的聲音，我就發現我永遠都不會以現在的自己為傲…
永遠都不夠，永遠都要努力與進步，不能停留純享樂，好像沒有盡全力就很廢，是一種對自己很深的不允許與嫌棄，我不能接受自己無能、無所作為…
後來我開始問自己：到底是我的標準太高，還是我根本不允許自己只做到「夠好」？
我好像很難接受一件事情，明明我知道還可以更好，卻選擇只做到現在這樣。
為什麼?
因為在我心裡，「沒有盡全力」很容易被翻譯成：「我很廢。」
再往下還可以變成:「我沒有價值。」
甚至變成:「我沒有資格。」
後來我才發現，真正一直跟著我的東西，不是職稱。
是我心裡那句： 「既然我看到了，就應該把它做好。」
我原本以為我要降低標準。後來我發現，我真正需要重新處理的不是「標準」，而是「責任」:
- 我看到問題，不代表我一定要解決。
- 我知道怎麼做到 100 分，不代表我一定要做到 100 分。
- 我有能力，不代表我有義務把所有能力都用盡。
能力是我的工具，但不該是我的人格證明。
為什麼「沒有盡全力」會讓我這麼害怕？
我甚至開始思考一件以前很難想像的事情：
如果我當一個薪水小偷，其實也沒有不好吧？
工作時間把該做的事情做好，沒有重大失誤，也沒有傷害任何人。
下班之後，我可以把力氣留給自己的生活。
理性上，我知道這是一筆很划算的交易。
可是我以前做不到，因為我的內在會有一個聲音說：
「你明明可以做更多。」
「你怎麼可以沒有盡全力？」
「這樣不是很廢嗎？」
所以後來我才發現：
我不是不能休息。我是不能接受自己「沒有用」。
可是，為什麼「沒有用」對我來說這麼可怕？
「我今天沒有盡全力」＝「我正在走向媽媽那種人生」
我後來試著問自己：
如果我今天什麼都沒有完成，我最害怕自己會怎麼看待那一天的自己？
網站沒有進度、書沒有寫、沒有賺錢、沒有學習、沒有成長。
可能只是睡醒、吃飯、散步、跟家人聊天、陪養了很多年的鸚鵡玩，然後一天就過去了。到了晚上，我沒有任何可以拿出來證明「今天沒有白活」的成果。
我會怎麼罵自己？
「你怎麼可以不用工作?」 → 不工作本身就成為罪證。
「你這樣跟媽媽有什麼差別?」 → 這句話戳中的，其實是我心裡一直很怕自己會活成的某種樣子，一種我曾經很不認同、覺得沒有積極創造人生的狀態。
「你這樣要不要乾脆去找人包養還比較沒有浪費，趁現在還有行情的時候?」
→ 這句話甚至把「沒有自己創造價值」直接推向「只能靠別人交換價值」。
「你這樣真的很廢，你明明不止如此，要精彩的人生才不會枉費啊!」
→ 直接把行為變成了人格評價。最後又用「你應該成為更精彩的人」把自己重新推回賽道。
我有能力 → 我就應該發揮 → 發揮才代表我有價值 → 沒有發揮就是浪費 → 浪費就是廢 → 廢就不值得驕傲。
這裡有一個很重要的矛盾: 我其實非常渴望自由，但我的「自由」裡面，好像還藏著一個條件：我可以自由，但我必須證明自己有資格享有這個自由。
我不能接受自己無能、無所作為，我對「無能」的恐懼，可能不只是害怕自己沒有成就。「無能」可能象徵著我最害怕的人生狀態。
那個「不能變成的樣子」，跟我小時候看媽媽的方式有很深的關係。
我曾經覺得她被困在情緒和無力感裡走不出來，那時候的我，同時感到心疼，也感到憤怒。但現在回頭看，那更像是年幼的我，用自己有限的眼光做出的解讀，未必是她真實的全貌。
而我最深的恐懼，其實從來不是媽媽本身，而是我害怕自己有一天也會失去改變人生的能力。
裸辭後，我發現老闆沒有消失
裸辭後，我的生活理論上應該自由了，我是自己的老闆。
可是自由之後，那個一直要求你「證明自己有用」的內在老闆也一起跟出來了。
我以為裸辭是離開職場，後來才發現，我只是把老闆帶回家了。
為什麼我這麼多年來，無論換了什麼工作、甚至現在終於做自己的事情，我都很難真正認可「現在這個已經很努力、已經有在前進的自己」？
回頭看那些「不屑自己正在做的事情」的時刻，你真正不屑的究竟是「事情本身不夠好」，還是「那個正在做這件事、卻沒有辦法改變更多的自己」？
我當品管時，最讓我難受的時刻是「這個工廠品質真的很爛」，
還是更接近「我明明看得懂問題，卻只能站在這裡看著事情繼續發生」？
我的答案是後者。
如果有一天，我非常確定自己這輩子都不需要再向任何人證明能力，也不會因為沒有成就而失去選擇權，我還會這麼討厭「沒有盡全力的自己」嗎？
也就是我真正害怕的，究竟是「沒有盡全力」，還是「一旦我允許自己不用盡全力，我就不知道自己還剩下什麼可以證明自己是有價值的」？
我的答案是後者，這會讓很多事情變得非常辛苦。
我突然發現，從品管 → 廠務 → 品牌端，我其實一直在往「更大的影響範圍」移動。
我想要的從來不只是把自己手上的工作做好。
看見問題 → 理解問題 → 建立機制 → 讓整個系統變好。
所以當環境不允許我做到這件事情時，我感受到的往往不只是工作挫折，而是一種很深的「我被困住了」。
以前我會想：如果給我權力，我可以做得更好。
現在沒有組織限制我了，反而變成：那你怎麼還沒有做出來？
原來外在的限制消失之後，我把同一套審核機制帶進了自己的生活。 有點諷刺…
真正的答案從來就不是降低標準
我後來又做了一個很簡單的想像:
假設 50 歲的我，已經過著自己想要的生活，有自己的事業、有收入、有能力幫助別人，也有朋友、家人、旅行與興趣。她回頭看 33 歲的自己，發現那幾年裡曾經有一年沒有拼命，沒有躺平，也沒有敗光錢。只是旅行、交朋友、寫一些想寫的東西，有些成功，有些失敗，有些月份甚至只是很普通地生活。她會覺得那一年浪費了嗎？
我的直覺是：「還好，那也是我人生的一部份。」
然後我又想到一件事情，如果我最後真的活成自己想要的「精彩人生」，我希望推動它的力量究竟是什麼？是「我絕對不能變成媽媽那樣。」還是「我就是很想看看，我這個人到底可以把什麼東西活出來。」
我的答案慢慢變得很清楚：我不想再用憤怒作為主要的燃料。
「我不要變成那樣。」、「我要證明我不是無能的人。」、「憑什麼…」
這種帶有憤怒的燃料其實非常有效，它讓我在一個人很辛苦的環境裡撐住、學習、轉職、換跑道、重新開始，它讓我逼自己更有用，沒時間自艾自憐。它曾經真的把我帶到今天。
只是這樣的燃料非常耗能，它好像還需要一個反派角色來客串，才能讓我繼續往前。可是我現在真的有點疲憊，不想再靠憤怒前進了。
我開始把專注力從「我討厭成為誰」轉向「我想成為誰」，這可能就是我從憤怒走向渴望的開始。
我一開始甚至以為，答案很簡單，學習正面表述:
現在終於裸辭了，我應該要很開心自己靠自己走到現在，終於有時間讓自己做一直想做的事情，那我就專注建立網站、寫文章，一件一件完成。只要我開始有產出，也許開始有收入，我應該就不會那麼苛責自己了。
但我很快又抓到自己的bug了!
等一下! 如果我要靠「有產出、有收入」來換取「不苛責自己」的資格，那我不是又回到原來的循環了嗎？
我只是把公司的 KPI 換成自己的 KPI。
我的標準究竟是在幫我創造人生，還是在審判我有沒有資格活得好？
我開始明白：「接納自己」和「放棄標準」根本是兩回事。
我仍然可以要求自己每個月有產出、有進度；我仍然可以努力賺錢、創造、學習；我仍然可以希望自己的作品越來越好。
但如果這個月沒有完成，我不需要因此罵自己「很廢」。
我可以看見自己做了什麼、學會了什麼、遇到了什麼困難，又如何靠近下一步。
我可以給自己建議，而不用靠「羞辱自己」來逼自己前進。
我想知道，如果有一天我不再需要證明自己，我還會想把什麼活出來？
我想成為一個暖暖的、讓人安心的人。我仍然有理想，仍然會想把事情做好，仍然會努力賺錢、創造、學習。但我希望我的人生裡有一些餘裕。
我可以接受事情沒有做到完美，可以接受現實有很多我無法改變的地方，可以在還沒有成果的時候，也肯定自己的付出，持續累積。
可以努力，而不是逼迫自己；可以前進，也可以允許自己偶爾停下來。
可以知道自己還不夠好，卻不用因此急著逃離現在的自己。
這可能才是我現在真正正在學的事情：
以前的你靠「不可以輸、不可以廢、不可以變成某種人」往前走。
未來的你，想靠「我很想看看自己能活出什麼」往前走。
前者需要敵人，後者需要好奇心。
